¿ Chíscolu con el sifón ?
Hoy estaba escribiendo un post muy serio. Pero me llegó el agotamiento apenas a la mitad, así que cambio de planes y publico uno humorístico, que seguramente ya conoces, pero que uno/a se sigue riendo igual aunque lo haya leído ya múltipes veces.
En una sidrería de la Cuenca
se ultiman los preparativos para ir
adaptándose
a la nueva ley antitabaco….
-Lo primero ye quitar esi banderín del Sporting
y poner ahí una
calavera.
-Eso, eso, ¡pa acojonar!
-Y con un par de tabiques más queda el chigre en orden.
¿Acláreste, Severino?
-Sí, ho: aquí, los de menú del día pero sin escanciar;
aquí los de
tapes no fumadores; aquí,
los que quieran comer pinchos y
fumar; aquí….
-¡Cagonmimacho, vaya tinglao!
-Ye fácil, joder. Céntrate, ho.
-¿Y si vienen dos, y una fuma y otru no?
-¡Ca unu pa un comedor!
-¿Y sin son matrimonio?
-Mejor, así les hacemos un favor.
-¿Y si uno de allí se empeña en echar un pitu?
-Háblase con él, joder.
-¿Y si se pon pijo?,
¿chíscolu con el sifón?
-No, coño, que cambie de sitiu. Total,
por un pitu….
-Ya, ¿y los que fumen entre platu y platu?
-Ponse un cartelín: “
Fumar mata, sobre todo, entre platu y platu”.
-Eso ye manipulación, Onofre, no me jodas.
-¡Sin faltar, eh, que soy de izquierdas!
-¡Mentira!, que fumas y bebes. Y eso, según ZP,
no ye ser de
izquierdas.
-Déjate de demagogia,
que te arremacho…
-¡Paraaaaaaa, ho! Ye lo que quieren, que nos enfrentemos entre
nosotros, esto ye peor que el Estatutu. Hay que tener la cabeza fría,
Severino.
-Mira, lo que no se puede ye dejar la tele en la zona de no fumadores.
Luego, llégate un
Madrid-Barça y aquí hay una masacre.
-Ahí toy contigo, Onofre, como no pongas vigilancia….
-Home, yo voy tar pendiente de la radio, y si dicen
“¡Pepe, un
purito!”, apágola.
-Oye, ¿y si firmamos un papel diciendo que a los trabajadores de esta
sidrería
os da igual que fumen y…?
-Eso del papelín y les firmes
no funciona, Severino.
-¿Por qué, ho?
-Ya lo intentó un rapaz en una película
y acabaron inflándolu a
hosties.
-Entonces, lo que podemos ye….
-¡Chisssssst!
-¿Qué pasó?
-¡Tira el pitu, que vien el mi fíu!
-¿Qué ho?
-Apágalu, vete mentalizándote. Yo, en mi casa, cuando fumo, echo al
chiquillo
a la calle.
-Esti Onofre ye la virgen.
-Tira el pitu que no te vea.
-¿Y si te ve a ti tomando esi cacharru de JB?
-Ah, toy dentro de la ley. Además el mi guaje ya tá acostumbrau.
¿Por
qué crees que hacen el botellón al aire libre?, ¡pa no joder los
pulmones!
-¿Entonces qué, tabicamos o no?
-Sí, ho. Así dejen de quejase por el olor.
-¿Qué olor? Aquí siempre golió a parrocha y nadie se quejó.
-A tabaco, Severino. La gente ya sabes como ye….
-Pues que no me toquen los cojones, eh, que como tenga que echar a los
que sudan, aquí no queda ni la mi muyer.
-¿Y si ponemos ambientadores de pino, de todo a cien?
-¡Calla, ho, eso ye inconstitucional! Puro veneno…..
-Y lo de la cajetilla también. ¿Tú sabes lo que fumas?
-Ducados, ¿tas ciegu?
-Quiero decir, lo que lleva dentro esti pitu….
-¡Mecagonlá…., ya salió la Milá! No me provoques, que no toy de
humor.
-No, ye que si sabes lo que hay ahí dentro…..
-Y si la gente supiera lo que metes tú en les croquetes…..
-¿Cómo ye ho? ¡Ta rifándose
una hostia….!
-A mí no me amenaces, eh, ¡vamos pa fuera!
-¡Vamos, oveya, que yes un oveyaaaaa!
-¡Parai quietos! ¿Onde vais, ho?
-¡Pa fuera!
-¿A fumar?
-No, ¡ a pelear! Hay que ir preparándose pa enero…..
-¿Pero tabicamos o no?
-¡Se traspasa, cagonrroooos!
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José Antonio -